ј вас хоть раз посещали мысли, что вы будете делать, если ваш партнер внезапно умрет?
ј вас хоть раз посещали мысли, что вы будете делать, если ваш партнер внезапно умрет?

ћало кто готов в этом признатьс€, но всех нас посещают мысли о смерти. » далеко не всегда они имеют тревожный тон. ≈сли сн€ть белое пальто и перестать казатьс€ всем и себе априори хорошей — это станет очевидно. ќдна из самых распространенных женский фантазий на тему смерти — про смерть супруга. „астично этот феномен объ€сн€ет общественное порицание разводов, которое уже сходит на нет в современном обществе. ћорально многим проще остатьс€ вдовой, а не разведенной (мы помним, что сн€ли белое пальто). Ќе делить имущество и детей, не видеть, как муж нашел новую женщину и счастлив с ней. —топ. »ли эти мысли вообще не имеют ничего общего со зловещими планами? ¬ честь ƒн€ всех влюбленных мы попросили экспертов объ€снить, почему все иногда думают о смерти партнеров и что это значит на самом деле.

–азобратьс€ в этой теме нас побудила истори€ читательницы. ћы приводим ее анонимно, так как супруг этой женщины жив и здоров. 

«»ногда € думаю о смерти мужа. ѕросто иду в магазин, чищу картошку на кухне, засыпаю вечером — и тут приходит мысль: «ј если бы он умер?». я бы осталась одна с двум€ детьми. ћен€ бы все жалели и поддерживали. ¬се совместно нажитое имущество осталось бы в нашем с детьми распор€жении. » у мен€ было бы право начать новую жизнь. » представл€ю это в красках — похороны, поминки и как € все это делаю. Ѕез эмоций, мне не горько, но и не радостно. ѕри этом у нас нет конфликта, живем спокойно, никаких разногласий — муж мен€ любит и € его тоже. Ќо периодически € думаю о том, что было бы, если бы он умер. я так и про других людей думаю часто — не с точки зрени€ пожелани€ или выгоды дл€ себ€, а просто проигрываю сценарий. ћогу считать себ€ злым человеком, который желает другому смерти? »ли так думают все? ћен€ пугают эти мысли, кажетс€, что € делаю что-то плохое и непоправимое».

ћы спросили у экспертов, что значат подобные фантазии и как с ними боротьс€ (и надо ли). 

ѕо мнению гештальт-терапевта и психолога Ћины ƒиановой, в тревожных мысл€х по поводу смерти супруга «виновата» слаба€ внутренн€€ опора.

¬ случае, если такие фантазии приход€т в спокойном состо€нии, это говорит о том, что супруг дл€ вас €вл€етс€ не просто другим человеком, а человеком, от которого зависит ваш комфорт, эмоциональное и финансовое благососто€ние. 

«а этими мысл€ми стоит ощущение собственной беспомощности в этом мире
Ћина ƒианова, гештальт-терапевт и психолог

 огда такие мысли возникают во врем€ конфликта, вы снова сталкиваетесь со своей беспомощностью, но с другой стороны — вам настолько страшно «по€витьс€» со своими желани€ми, что смерть представл€етс€ меньшим злом, которое избавит вас от необходимости решать проблему. ¬ этом случае нельз€ себ€ ругать, можно только посочувствовать: представьте, насколько внутри вам страшно говорить о себе.

Ћина объ€сн€ет, что страх и беспомощность — очень сильные чувства, сталкиватьс€ с которыми болезненно. „ем сильнее тригер (ситуаци€, запускающа€ их), тем сильнее хочетс€ перестать их чувствовать. ¬ ход идут все средства: кто-то орет на окружающих так, что стекла звен€т, кто-то выгл€дит надменным и отвергающим, кто-то думает: «ƒа лучше бы ты умер!».

«амалчивание конфликтов и сглаживание острых углов семейной жизни иногда приводит к мрачным фантази€м
«амалчивание конфликтов и сглаживание острых углов семейной жизни иногда приводит к мрачным фантази€м

ѕсихолог »рина ћамаева считает, что такие мысли могут даже благопри€тно сказатьс€ на семейной жизни. 

≈сли такие фантазии случаютс€ раз, два, в порыве сильного гнева, то ничего страшного. ¬ажно учитывать: возникновение таких мыслей не всегда €вл€етс€ пр€мым желанием смерти другому. »ногда это желание, чтобы другой просто исчез, испарилс€ в воздухе.

Ќа подобные образы может натолкнуть смерть кого-то из друзей или близких. “огда человек как бы пример€ет эту ситуацию на себ€: «ј как бы мне было без мужа?». 

ѕарадоксально, но такие мысли могут дать позитивный эффект: человек начинает больше ценить своего супруга
»рина ћамаева, психолог

»рина считает, что хоть раз в жизни подобные мысли посещали каждую женщину. ќна советует отследить, как часто они возникают. –едко — норма. „асто — может быть патологией и говорить о возможных психических заболевани€х. 

ћожно ли себ€ считать за это злым? ƒа, если такие мысли приход€т посто€нно.  

ѕо мнению психолога, экономическа€ выгода (наследство) в этом вопросе дл€ женщин не играет такой важной роли.

— ∆енщины более эмоциональны, чем мужчины, и о финансовой стороне вопроса думают не в первую очередь. 

‘антазии о смерти пугают и наталкивают на мысли о разводе или походе в церковь. ј может быть, обо всем вместе
‘антазии о смерти пугают и наталкивают на мысли о разводе или походе в церковь. ј может быть, обо всем вместе

ѕсихотерапевт ≈вропейского реестра јлена —агадеева утверждает, что чудовищные мысли часто приход€т в головы к очень хорошим люд€м.

ѕро это можно почитать в описании жизни разных св€тых людей. ћногие из них по-честному описывают свои безобразные неуправл€емые фантазии. ѕлохой человек или хороший — это не про мысли, а про выборы. 

— ¬сех жен посещают такие мысли? 

 ѕро всех не знаю, но тех, кто имел смелость признатьс€ себе и мне, великое множество. ”правл€ть этим невозможно. Ќо можно выбрать, за какими мысл€ми следовать. ќдин подумал и отмахнулс€, второй подумал и огорчилс€ (это похуже), третий подумал и сделал (тут совсем беда). 

¬ спокойное врем€ желание смерти супруга св€зано, в первую очередь, с нежеланием брать на себ€ ответственность за свою жизнь.

— ќчень привлекательным кажетс€ положение дел, когда можно освободитьс€ от бремени семьи и оказатьс€ ещЄ и в роли жертвы, получить помощь и сочувствие (не говор€ о материальных выгодах). » это важно просто признать. “огда напр€жени€ становитс€ меньше.

ќчень часто расставание переживаетс€ т€желее, чем смерть супруга
јлена —агадеева, психотерапевт ≈вропейского реестра 

Ёксперт объ€сн€ет, что остатьс€ вдовой во все времена было не только почетнее и выгоднее, но ещЄ и менее болезненно, чем расстатьс€. Ќе только потому, что приходитс€ что-то решать с детьми, имуществом и друзь€ми. » не только потому, что бывший супруг может себе завести новую любовь. ≈щЄ ведь есть ощущение неудачи, не получилось создать семейный очаг, не вышло. » это будут знать все и всю жизнь. ∆енщины в этом месте у€звимее, конечно. —оциум гораздо требовательнее именно к нам, мы «должны» удержать, сохранить, сберечь, даже если беречь-то толком и нечего.

—амое страшное, когда такие мысли переход€т в реальные действи€.